500 Anos

Você se lembra dos 500 anos do Brasil? Eu não. Por que eu sou brasileiro, eu não desisto nunca. Mas tenho memória curta. E se eu fosse Mané das Bandêra eu fazia um poeminha. Talvez em alemão. Why not?
Mas agora né o Mané que eu quero lembrar. É o Vinícius. O bom cronista faz crônica até sobre a cadeira.
Mas bão mesmo é escrever sobre insights.
Eu acho que tive vários insights esses dias. Friso: eu acho.
O problema é que agora não lembro de nenhum em particular para compartilhar comigo mesmo. Digo comigo mesmo por que no fim das contas eu descobri que essas coisas pseudo-artísticas que faço são pra mim mesmo. Uma masturbação que não envolve sexo.
De qualquer maneira fico feliz em ter redescoberto esse canal e saído mais uma vez da inércia. Taí um bom tema pra essa crônica.
Acho que eu começo as coisas e nunca termino pra não perder essa coisa de sair da inércia. Eu gosto de sair da inércia, seja ela estática ou dinâmica. Se eu tô de um jeito quero logo ir pro outro. Se eu tô parado, quero andar. Se tô andando, quero parar.
Putz! Que insight! Que bom que tive esse insight. Insight parece ser uma coisa boa pra gente não correr o risco de se enquadrar em um transtorno mental.

Hehehe

Good night. Glad I'm back pra mim mesmo.

Chupa, todo mundo que não sou eu.

Dans La Maison

Esse texto poderia ser uma crítica sobre o filme do qual eu surrupiei o título. Mas não é. Não vai ser. Vou escrever (com enorme dificuldade, por que eu estou digitando no teclado touch do meu celular, e por que tem muito tempo que eu não escrevo nada) sobre o que eu estou escrevendo, que é esse texto. 

Já ficou acertado então que ele, o texto, não será uma crítica “cinemática”. Será, ou é, como não poderia deixar de ser, uma crônica. 

Embora eu não esteja 100% seguro sobre o nome do estilo nesse momento, os meus quase 5 leitores sabem do que eu estou falando, pois já se acostumaram a ler esse tipo de texto escorrendo lentamente dos meus dedos para o teclado do computador. 

Hoje, no entanto, há uma diferença. O texto está peculiarmente fragmentado por muitos parágrafos, coisa que eu não costumo fazer. Se bem que, devido ao formato que escolhi para o blog, é difícil dizer quando surge um parágrafo. Vou ajudá-los.

E hoje as palavras não escorrem mais, o que era muito mais fácil com a ajuda da gravidade. Hoje elas têm que se esforçar. Elas vão se ralando, se entalando, contra a gravidade, para sair dos meus dedos e chegar até o cume: a tela do celular, onde os meus olhos enxergam o produto do meu parto pela primeira vez, ao vivo e a cores, e não pelo monitor do ultrassom.

Quando o texto começa? Ali em cima eu fiquei na dúvida se usava o presente ou o futuro. Quando começa a vida do bebê para a mamãe grávida? Quando ela começa a se referir a ele como alguém que é, em vez de se referir a alguém que será?

Isso está realmente se configurando (troquei a palavra anterior umas três vezes e ainda não tenho certeza se isso é realmente o que eu queria dizer) um parto (essa, sim, era uma que eu procurava). 

O Android nos oferece uma variedade de opções gratuitas de aplicativos. Contudo, ainda não encontrei um editor de texto que funcionasse satisfatoriamente. Fora isso tem a questão desse teclado touch. É a pior invenção de todos os tempos: uma coisa sem feeling, sem vida, excessivamente virtual para mim. 

Mas, ultimamente, tenho me conformado mais com essas coisas. Virei um dinossauro mesmo. Meu maior medo é o dia em que proibirem os carros com câmbio manual. Infelizmente, eu sei que um dia isso vai acontecer. A tendência, acredito que mundialmente, é que as máquinas cada vez mais se responsabilizem pelo trabalho que seria nosso. Antes se dizia que era para que os humanos pudessem usar sua tão elevada inteligência para fins mais nobres. Mas, pelo que tenho visto, o tiro saiu pela culatra.

As pessoas não estão usando aqueles neurônios libertos pela tecnologia para um fim mais nobre do que, por exemplo, trocar as marchas de um carro. Na verdade, as pessoas simplesmente não estão usando mais aqueles neurônios. Pra nada. A tecnologia se desenvolve então, não para nos dar mais tempo e energia para nos ocuparmos com coisas que realmente importam, mas apenas para que nossa inteligência atrofie. Para que nos afastemos cada vez mais do santo, do filosófo, de Shakespeare, e nos aproximemos cada vez mais dos chimpanzés. (Assistam o filme Waking Life. Leiam o livro Universo em Desencanto. Huahuahuahuahuahua... zuei grandão!)

Mas, voltando à vaca fria, esse filme, Dans La Maison, para o qual eu não vou escrever uma crítica, me fez querer escrever de novo. E a dificuldade está colocada no fato de meu computador, no momento, por razões que julgo ser mais prudente omitir, não estar disponível. (Ao bem da verdade, essa era a menor das minhas dificuldades. Esses dias tentei escrever um texto e não saiu nem um teste. E ainda apaguei sem querer a bagaça. Freud explica. Mas fica aí uma metáfora. Hein?)

E eu então lembrei de outro filme francês. Infelizmente, não me lembro a grafia correta em francês, mas me refiro à película entitulada em português O Escafandro e A Borboleta. Eu com preguiça, com birra, de usar essa merda de teclado pra escrever meu textinho -- o que agora estou fazendo com um dedo por que fica mais fácil segurar o celular -- enquanto o personagem do filme escrevia piscando um único olho. Eu uso um dedo e ele usava um olho. 

E, que coisa!, a mesma atriz estava nos dois filmes. Agora que me toquei. Mas nem adianta perguntar por que eu não lembro o nome dela. É uma loira que deve ter chegado (e muito bem, diga-se de passagem) aos 40 e tem um ar sensual (o verdadeiro sexy sem ser vulgar) que só uma francesa pode ter (pelo menos na minha imaginação). Acho que prefiro ela até do que a Julie Delpy (Antes do Pôr-do-Sol?).

Enfim, talvez essa dificuldade, de ter que usar o celular pra escrever, e comparar isso ao que o homem preso dentro de si tinha que enfrentar, tenha me motivado mais ainda para escrever agora.

Esse é o paradoxo da natureza humana: quanto mais difícil, maior a probabilidade de você ir lá e fazer. 

Não, eu reconheço que isso não é lá tão comum assim. E não é pra menos. Lembra do que eu disse agora há pouco sobre a tecnologia?

p.s.: Esse texto não ia acabar aqui. Mas eu não resisti em deixá-lo assim quando a pergunta surgiu. Adoro terminar com pergunta.

Dedico esse texto ao cinéfilo Rony que me recomendou esse filme (e tantos outros).

Dedico também à Duda por que eu amo ela, a tigela e o coração. E ela assistiu o filme comigo. 

E quando ela ri me faz acreditar na felicidade.

Ano Novo

Então, às margens do novo ano, vou escrever sobre... sobre... é...

Eu pensei em fazer um texto sobre resoluções de ano novo. Mas desisti. A coisa mais bacana sobre resoluções de ano novo que vi esse ano (tá acabando) foi um cara que disse que a resolução dele seria 1280x1024. Entenderam?

Enfim, não vou escrever sobre resoluções. Tô mimado hoje. Vou escrever sobre o que eu quero pra "esse novo ano que se inicia" (quantas vezes você já ouviu/leu essa frase? e o pleonasmosinho?).

Bom, uma coisa que eu queria muito, de verdade mesmo, é que minha irmã ganhasse a mega da virada. É, por que ela joga. Eu, nem isso. E como eu não jogo, se ela ganha, é o melhor que pode me acontecer. Se o raio não pode cair em cima de mim que pelo menos caia próximo. E como é muita grana e eu resolvi estudar de novo, eu tenho certeza que ia sobrar um troquinho pra mim, ela vai investir no futuro da saúde do país.

Outra coisa que eu queria é que os professores fossem melhor... mais bem... caraca, não sei como diz isso... fossem mais valorizados. Eu li uma reportagem na Veja esses dias falando sobre o sistema de educação da China. Não que eu acredite em tudo o que a Veja diz, muito pelo contrário (não consigo dizer isso sem pensar em penteados...). Inclusive eu tava conversando com meu pai sobre esse meu ceticismo midiático. Ele tava falando/reclamando que eu não acredito em nada, não acredito na Veja, na Globo, etc. E eu disse que não é questão de não acreditar. Eu estudei jornalismo durante três anos. Conheço alguns jornalistas que já trabalharam ou trabalham para meios de comunicação de vulto (editora Abril, Globo, TV Senado, Radiobrás - hein?). Assim sendo, tenho meus motivos para desconfiar. De forma que vejo tudo como uma opinião, um mero ponto de vista. O que eles ensinam na faculdade de jornalismo é que o jornalista não pode ter opinião. O jornalista tem que apenas apresentar os fatos. É claro que as coisas não funcionam assim. O jornalista tem que escrever de maneira que aparente não ser opinião (com exceção dos editoriais). E aí eu leio ou ouço alguma coisa e só acredito se tiver informações de outras fontes que corroborem o que foi dito. Mas, como é de meu costume, estou digredindo. Voltemos à reportagem da Veja sobre a educação na China. Não sei se é daquele jeito mesmo, mas se for, o Brasil (e o mundo Ocidental) tem muito que aprender com eles. Não vou me alongar aqui, mas basta dizer que, segundo a reportagem, o investimento principal lá é feito no profissional à frente da coisa: o professor (You don't say!). Aqui a gente vê muita escola particular se gabando das excelentes instalações. Tem escola que tem quadro/lousa digital. Tem escola em que todo aluno tem iPad. E algumas escolas têm bons professores. E na escola pública, nem isso tem. Na China (e agora vou assumir que vocês já entenderam que todas as afirmações que eu fizer sobre o assunto se baseiam no que li na reportagem) é um professor bem preparado, uma sala de aula e um quadro/lousa (de escrever em cima mesmo). E as salas não são pequenas. O Brasil tem mania de pensar a curto prazo. Há uns 500 anos o país não perde essa mania. E a bem falada democracia não ajudou nisso. Essa história de mandato de 4 anos, com os políticos daqui, faz com que todo projeto dure no máximo 3 anos. Por que o quarto ano eles gastam (tempo e dinheiro público) para se reeleger ou eleger alguém de sua laia. E um sistema educacional sério não se estabelece em 4 anos. Chega disso.

Sabe outra coisa que eu queria para o próximo ano? Que acabassem as propagandas, os comerciais. É, a única propaganda seria a boca-a-boca. No máximo as empresas poderiam dizer aos potenciais clientes que elas existem e que oferecem o produto ou serviço que eles procuram. Conversando com meu pai sobre isso, ele disse que não seria bom, pois teríamos que pagar para ter acesso a programas de televisão, por exemplo. Uai, a única coisa que mudaria nisso é que esse relacionamento televisão/telespectador seria mais honesto. Nós já pagamos para assistir o que passa na TV, ao consumirmos tudo que é anunciado nos intervalos comerciais sem refletir se precisamos daquilo de verdade ou não.

Ah, vamos voltar na política! Quando o Zé Dirceu rodou, todo dia o Jô entrevistava algum político. Entrevistava um tucano num dia, um petista no outro. Um dia ele entrevistou o Mercadante e o então Senador, que não tem nem mesmo minha empatia, disse algo interessante. Eu vou pegar a idéia dele e adaptar um pouquinho por que não lembro exatamente o que ele disse e o que eu inventei. Mas imagina se os candidatos não pudessem produzir suas campanhas. Imagina se a gente pegasse uma equipe de TV que ficasse à disposição dos candidatos no horário em que o horário político passasse na TV para filmá-los ao vivo sem vinhetinha, sem equipe de backstage, para que eles falassem de suas propostas. E mais, imagina que todos os candidatos a uma determinada vaga tivessem direito a falar pelo mesmo tempo, independente do tamanho do partido (ou de sua conta bancária).

Eu li um trem esses dias que achei muito engraçado e muito verdadeiro: se o voto mudasse alguma coisa, seria proibido.

Ufa! Acho que é isso que quero para o ano que vem, além dos deliciosos clichés ("muito dinheiro no bolso / saúde pra dar e vender...").

5, 4, 3, 2...

Super Homem

Super-Homem: "Pra mim não dá mais!"

A janela de trás da mesa do presidente explodiu preenchendo a atmosfera do Salão Oval, por algumas frações de segundo, com uma nuvem de cacos de vidros. Os seguranças já estavam cercando o presidente e o encaminhavam para a porta quando todos, eles, o presidente, o vice, o secretário de defesa, finalmente perceberam a presença dele.

Estava bem ali, no centro do Salão Oval, em sua pose clássica, com as mãos na cintura, a capa esvoaçante, devido ao vento que agora entrava pela janela arrebentada, o penteado impecável como sempre, o imponente e inconfundível S no peitoral avantajado.

O presidente se desvencilhou dos seguranças e começou a esbravejar:

- Porra, Super-Homem! Que merda é essa?! Isso é jeito de entrar na minha sala?!

- Quem falou que a boca é sua? - sua voz era calma e ele fitava o presidente com olhos impassíveis.

Todos na sala, menos ele, sentiam um calafrio. Ele nunca havia feito ou falado nada assim. O presidente agora baixava o tom de voz.

- Pô, quê que tá acontecendo, cara?

- Todo mundo sentadinho. Os seguranças podem sair.

O vice-presidente quis protestar:

- Peraí, por que tirar os seguranças?

O secretário de defesa quis se desculpar. Precisava resolver umas coisinhas e tinha marcado de almoçar com a esposa.

- Agora, caralho! - exigiu o Super-Homem.

Mais que depressa, todos obedeceram. Os seguranças saíram quase correndo da sala, sem olhar pra trás. O presidente, sentou-se na poltrona, entre o secretário e o vice. E o Super-Homem sentou-se na cadeira do presidente, depois de, com um super sopro, retirar todos os cacos de vidro de cima da mesa, juntamente com tudo o mais que havia ali. Então começou:

- Os senhores sabem o que eu acabei de fazer?

Os três homens se entreolhavam.

- Era mais uma pergunta retórica mesmo. Eu acabei de matar o Lex Luthor. Matei ele e qualquer um que já tivesse dito bom-dia pra ele. É isso mesmo. Cansei dessa merda. Prende o cara, o cara é solto. Prende o cara, o cara volta. Vai se fuder! Ninguém aguenta mais essa merda. Matei o filho da puta. Posso garantir que ele não sofreu. Foi rápido e indolor. Dei um surdão nele, sabe? Sabe aquele tapa duplo que policial dá em neguinho? Com uma mão de cada lado da cabeça, pra estourar os tímpanos do infeliz? Pois é. A cabeça dele explodiu. Não sobrou nada.

O secretário de defesa tentava disfarçar, mas seus joelhos tremiam. Seu rosto tinha perdido todo o sangue. De repente, virou para o lado e vomitou. Os outros dois homens o olhavam com certa piedade e algum nojo. O Super-Homem o olhava com desprezo e perguntou ao presidente:

- É essa a qualidade de homem que você consegue para ser secretário da defesa do seu país? - virou-se para o secretário. - Aí, mané. Tu tá demitido. Pode ir embora. Vaza.

O homem se levantou e saiu de cabeça baixa.

- Continuando. Bom, se o Luthor e todo mundo que trabalhava para ele estão mortos. O que isso significa? Hein, seu vice? Presidente? Não? Não sabem? Vamo lá, galera!

- Um mundo melhor? - arriscou o vice, timidamente.

- É. Isso também. Certamente. Gosto da maneira como você pensa, vice. Mas não é bem isso que eu ia dizer. Significa que agora sim eu sou indestrutível. Ninguém mais tem acesso à kriptonita. Eu sei que cês tinham um estoque pequeno guardado numa base subterrânea no deserto de Mojave. Prestaram atenção ao tempo verbal? Tinham. É. Eu fiz uma obra lá digna de um empreiteiro. Arranquei a porra toda do chão e mandei pro espaço, pra bem longe do sistema solar. Tá certo que alguns de seus funcionários morreram. Mas, é assim mesmo, né? Eles tiveram que aguentar essa pelo time. Não dava pra arriscar entrar lá e pedir licença. Qualquer zé roela que pegasse um estilingue e uma pedrinha verde filha da puta daquela podia me matar. Tem charuto aqui?

O Super-Homem começou a abrir as gavetas da mesa do homem anteriormente conhecido como o mais poderoso do mundo, enquanto este tentava se manter impassível sentado no sofá ajeitando o nó da gravata.

- Ah, achei!

Usando sua visão de calor, acendeu três charutos Cohiba da caixa que encontrara. Deu um para cada um dos homens que restava no sofá e voltou a sentar-se na cadeira do presidente. Com os pés sobre a mesa, soltava grandes anéis de fumaça que se esvaneciam lentamente.

- Sempre quis fazer isso.

O presidente seguiu seu exemplo, colocando os pés sobre a mesinha de centro e cutucou o vice:

- Relaxa, cara. Se ele quisesse matar a gente, já teria feito.

- Isso, presidente. Isso mesmo.

Os três riram serenamente, como três velhos amigos que se encontravam conversando sobre reminescências.

- Mas, Super-Homem, então o que te traz aqui? - o vice arriscou.

- Bom, o lance é o seguinte. Não vou mais trabalhar pra vocês. Vocês é que vão trabalhar pra mim. Sabe, se os humanos, terráqueos não conseguem cuidar de si mesmos a ponto de colocarem em risco sua própria sobrevivência e a existência do planeta, isso significa que vocês não podem ter a responsabilidade de gerenciar o planeta por vocês. Eu pensei em ir à televisão dar as boas-novas. Dizer que agora o bicho ia pegar, que quem não andasse na linha ia ter que responder diretamente a mim, fosse quem fosse, gari, professor ou presidente, onde quer que estivesse, na China ou no Brasil. Mas não. Pensei melhor e vim aqui ter essa conversinha com você primeiro. - disse olhando para o presidente. - Posso te chamar de você, né? Eu quero que o senhor convoque uma reunião com os líderes das maiores e mais poderosas nações. Quero o chanceler alemão, quero o primeiro-ministro inglês. O Berlusconi, não. Esse filho da puta eu faço questão de trucidar com minhas próprias mãos. Vai servir de exemplo pros outros. Bom, voltando à reunião. Quero a galera do BRIC, os japoneses, os argentinos. Acho que por enquanto tá bom. Pode jogar mais alguém aí no bolo que você achar interessante. Convoca essa reunião em meu nome. Abre com os caras. Diz o que eu já fiz: com o Luthor, com a Kriptonita, aqui na sua sala... Pode falar que o secretário de defesa vomitou. Esse cara sempre foi muito arrogante. Merece essa humilhação pública. Semana que vem eu volto pra essa reunião. Alguma dúvida?

- Vamos discutir o quê exatamente?

- A gerência do mundo. Já falei com a galera lá da Liga da Justiça. O Batman vai cuidar das finanças. O cara sempre teve grana e sabe lidar com isso. Eu vou cuidar da paz, ou da guerra. Os humanos escolherão como vai ser. A Mulher-Maravilha é que vai ser a presidente do mundo mesmo. Essa coisa de mulher no comando tá na moda, né? O Lanterna-Verde vai cuidar do meio ambiente. O resto a gente vai debatendo juntos. Mas que fique uma coisa bem clara: acabou essa merda de humano batendo em humano, humano abusando de humano. Isso cês já podem adiantar pra galera lá.

Levantou-se e apagou o charuto com um sopro gelado. Deixou-o cair dentro do cesto de lixo.

- Se os senhores não têm mais nenhuma dúvida, eu vou indo nessa.

- Não, acho que tá tudo bem claro.

- Então, até semana que vem.

Coisas Que Não Entendo

Sobre Coisas que Eu Não Entendo: Política e Economia

Eu não entendo nada de política. Confundo legislativo com executivo e judiciário pra mim é um bando de homem com roupa engraçada e fala pomposa. Não entendo também de economia em larga escala. Jamais poderia auditar as contas do município ou do estado. Que dirá da nação!

Minha culpa, minha máxima culpa. Nunca gostei muito de estudar. Nunca fui atrás de entender as coisas, sabe? Minha culpa ou mea culpa ou meia culpa. (Problem, sistema educacional?) É que, pensando bem, depois que eu decidi entrar na faculdade de medicina, eu comecei a estudar mais sério. Mas, cá entre nós, o que a gente aprende na escola no Brasil? O que nos exigem para entrar numa faculdade? Aprende a fazer conta, aprende a ler e escrever... tá certo que dá pra conseguir um diploma de segundo grau, digo, de ensino médio, sem ter aprendido nada. Todo mundo sabe disso. Bom, mas voltemos pra o que a gente "aprende". Aprende, digo, desculpem, não aprendemos história e geografia. Não, não mesmo. Saber que a capital do Brasil não é Buenos Aires não é saber geografia. Saber que quem descobriu o Brasil não foi Cristovão Colombo não é história. Me disseram, quando decidi estudar pra passar no vestibular, que eu teria que ler o Le Monde Diplomatique. Que nada. Assiste o Jornal Nacional uma vez por semana que tá bom demais. No fim, é tudo bitolar. A gente tem que bitolar (os mais jovens que procurem o Aurélio ou o Houaiss para maiores explicações) pra passar no vestibular. O que nos afasta cada vez mais de entender o que acontece por aí. Mas, estou digredindo, como sempre faço quando escrevo. É um tipo de hobby eu acho.

O que eu quero dizer é que, mesmo que eu tivesse sido um bom aluno, um cara interessado, um cara curioso, um cara de iniciativa ("um cara interessante, esculacho seu amante"), a escola não teria me ajudado em nada para que eu entendesse como funciona essa coisa de política e de economia. Eu poderia ter aprendido se eu tivesse corrido atrás. Mas a escola não teria tido nada a ver com isso.

Eu não sou o melhor exemplo disso, sabe? Nem disso nem de nada. Eu sou provavelmente o cara mais velho que estuda medicina na Universidade Federal de São João del-Rei e, muitas vezes, me pego pensando que sou um dos mais imaturos e ignorantes. O pessoal de vez em quando me chama pra entrar no CA. Imagina, eu no CA. Tá de sacanagem, né? Eu não vou nem em reunião de condomínio, só pra se ter uma idéia da minha apolitização (o termo existe?).

Agora, mesmo um cara ignorante como eu percebe que alguma coisa vai mal, muito mal por aqui. Há sim algo de podre no reino Tupiniquim. Não é estranho que os caras que decidem o salário de todo mundo tenham os maiores salários e os melhores aumentos (sem mencionar os benefícios: PODER)? Não é estranho já ser até um cliché dizer que um país só cresce com educação de qualidade e os professores do estado e da federação, tanto da base quanto de nível superior, terem salário pífios? Roberto Freire já falou. Cristovam Buarque já falou. Porra, até o Gabriel Pensador já falou. ("O Nietzsche enloqueceu e eu não vou nada bem...") E tá na boca do povo. Ou você pensa que o povo acha que a vida vai melhorar depois da Copa 2014? Ou depois das Olimpíadas no Rio? Vai ser divertido. Ah, isso vai! Imagina, assistir de pertinho uma partida entre Espanha e Alemanha. Isso sim é que é futebol! Imagina ver o Usain Bolt quebrando o recorde dos 100m debaixo do seu nariz? Mas, será que o povo vai ter grana para pagar pelos ingressos? Os professores certamente não. Afinal, eles são professores por que amam o que fazem, né? Mas vai dar pra galera levantar um din-din legal vendendo cerveja e tropero na porta dos estádios, alugando seus quartos, salas e banheiros pra gringaiada.

Mas e a conta disso tudo? A conta do estádio do Corinthians? A conta da reforma do Mineirão? A conta de botar os aeroportos funcionando a contento? A conta de se erguer um setor hoteleiro que dê conta do recado? A conta de botar uma rede de transportes que funcione? Quem paga?

É nóis, mano.

E quem vai lucrar com isso? Te garanto que os vendedores de cerveja e tropero serão os menos beneficiados dentro do rol seleto daqueles que o serão.

Mas e se esse esforço todo que tão fazendo, desde não sei quando, para trazer Copa e Olimpíadas pra cá, fosse direcionado para a educação? Será que mudaria alguma coisa? Será que as federais estariam "ameaçando" greve? Será que assistiríamos desabafos eloquentes como o da professora Amanda Gurgel (quem ainda não viu, procure no YouTube. É de arrepiar!) ou textos pseudo-politizados como esse que escrevo (que não mudam nada, diga-se de passagem)? Será que sobraria verba para ensinar sobre politica e economia nas escolas?

Eu não sei. Não entendo nada de política ou de economia.

Sapatos

Tudo em sua vida parecia mais fácil. A sensação de relaxamento era indescritível. Todo seu corpo parecia sorrir e se soltar, se derreter e se esparramar naquele assento vermelho. Tudo isso graças ao simples fato de ter tirado os sapatos. Não, não era a postura mais ortodoxa a se tomar para assistir uma palestra. Mas ele não resistira. Havia passado todo o dia calçado, vestido, devidamente paramentado para exercer cada uma de suas funções, sentado ou caminhando de um lado para o outro. E seus sapatos não eram desconfortáveis. Ele até gostava de calçá-los pela manhã. Tinha mesmo certa alegria de calçá-los. Se sentia charmoso, bem cuidado, até querido calçando aqueles sapatos. Mas no final do dia, invariavelmente, queria se livrar deles o quanto antes. Chegava a pensar em arremessá-los pela janela da sala quando entrava em casa. Lembrava-se que quando criança não entendia sua mãe chegando em casa e dizendo que os sapatos a estavam "matando." Por que então ela os calçava todos os dias? Seu pai era ainda mais engraçado. Chegava em casa, sentava-se no sofá e tirava os sapatos com um suspiro delicioso. Seu pai demonstrava tanto prazer em tirar os sapatos que sua versão menino fazia de tudo para estar por perto nessas ocasiões. Ainda muito criança tinha propensões a ser filósofo e pensava, tentava entender, se era tão bom no fim do dia tirar os sapatos, as pessoas deveriam procurar sapatos mais desconfortáveis para usar durante o dia. Segundo sua lógica, dessa maneira, o prazer seria ainda maior ao descalçá-los. Já homem feito, a idéia ainda não lhe parecia de todo absurdo, embora jamais tivesse procurado sapatos desconfortáveis. Agora, sentado na poltrona vermelha, não se importava com os olhares reprovadores, ou apenas curiosos, mirando seus pés cobertos somente por meias. Sorria e saboreava a sensação de liberdade.

Inteligência

Lidando Com o Inesperado

Quando eu era pequeno, a gente brincava na rua de pique-pega, pega-ladrão, esses jogos de correr... e a gente podia pedir "altas". Isso significava uma pausa, um tempo pra descansar. Tá certo que quem não tinha pedido a tal das "altas" não curtia muito. O resto da criançada ficava meio de nariz torcido quando alguém pedia, mas, ainda assim era legítimo. Sem necessariamente a gente perceber pedíamos um tempo pra pensar, um tempo pra repensar estratégias e redesenhá-las. Era um tempo pra respirar, retomar o fôlego e voltar pro jogo.

Hoje, infelizmente, não rola mais isso. Não dá mais pra pedir "altas".

Muitas vezes percebemos que o jogo não nos é favorável e não temos outra alternativa a não ser seguir jogando. Nossas estratégias têm que ser redefinidas em meio à turbulência da coisa toda. É como consertar um avião em pleno vôo.

Algumas pessoas não foram treinadas a lidar com o inesperado (acho que sou uma delas). Às vezes, acho que o problema é ser rejeitado. Mas ser rejeitado é só uma forma de se deparar com o inesperado. Quando você quer alguém ou alguma coisa, você espera (nos dois sentidos) que a pessoa (ou a coisa, metaforicamente falando) te queira também. E quando a pessoa querida (ou a coisa, de novo, metaforicamente) te diz que não te quer é um choque, uma surpresa: inesperado. A rejeição frustra uma série de planos que você fez, sem mesmo perceber, no momento em que você decidiu que queria aquela pessoa ou coisa.

Adianta sentar e chorar? Em geral, na vida adulta não. E por isso a gente sente saudade do colinho da mamãe... :)

Fazer o quê? Dançar conforme a música. Temos que aprender a consertar o avião em pleno vôo. E quem tem filho aí, pelamordedeus, propicie momentos assim na infância dos pequenos para que eles treinem.

Um dia eu estava na casa de um amigo. Sua filha, na época estava começando a querer andar, mas ainda tinha mais intimidade com o andar de gatinho. Ela nos seguia por toda a casa. Quando passávamos da sala de estar para a varanda, havia uma porta de correr, com trilho. Quando a pequena passava de gatinho por cima do trilho, seus joelhinhos rechonchudos doíam. E ela logo desenvolveu uma "técnica" para evitar isso. Ela se esticava toda, usando os pés como apoio traseiro, ao invés dos joelhos. Ela aprendeu a lidar com inesperado ali. Foi uma cena linda de se ver.

Noah Gordon

"A la mañana siguiente estuvo paseando de un lado a otro, mareado, y de vez en cuando sentía las rodillas débiles por el alivio.

Hombres y mujeres sonreían cuando los saludaba. Era un mundo nuevo, con un sol más radiante y un aire más benévolo que respirar.

Se ocupó de sus pacientes con la atención de siempre, pero entre una visita y otra, su mente era un torbellino. Finalmente, se sentó en un pórtico de madera de la calle Broad y examinó el pasado, el presente y su futuro.

Había escapado por segunda vez a un destino terrible. Creía haber recibido el aviso de que su existencia debía ser empleada con mayor cuidado y respeto.

...

Quería que su vida estuviera pintada con los colores más intensos que pudiera encontrar."

(Chamán - Noah Gordon)

Desiderata

Desiderata

by Max Ehrmann

Go placidly amid the noise and haste,

and remember what peace there may be in silence.

As far as possible without surrender

be on good terms with all persons.

Speak your truth quietly and clearly;

and listen to others,

even the dull and the ignorant;

they too have their story.

Avoid loud and aggressive persons,

they are vexatious to the spirit.

If you compare yourself with others,

you may become vain and bitter;

for always there will be greater and lesser persons than yourself.

Enjoy your achievements as well as your plans.

Keep interested in your own career, however humble;

it is a real possession in the changing fortunes of time.

Exercise caution in your business affairs;

for the world is full of trickery.

But let this not blind you to what virtue there is;

many persons strive for high ideals;

and everywhere life is full of heroism.

Be yourself.

Especially, do not feign affection.

Neither be cynical about love;

for in the face of all aridity and disenchantment

it is as perennial as the grass.

Take kindly the counsel of the years,

gracefully surrendering the things of youth.

Nurture strength of spirit to shield you in sudden misfortune.

But do not distress yourself with dark imaginings.

Many fears are born of fatigue and loneliness.

Beyond a wholesome discipline,

be gentle with yourself.

You are a child of the universe,

no less than the trees and the stars;

you have a right to be here.

And whether or not it is clear to you,

no doubt the universe is unfolding as it should.

Therefore be at peace with God,

whatever you conceive Him to be,

and whatever your labors and aspirations,

in the noisy confusion of life keep peace with your soul.

With all its sham, drudgery, and broken dreams,

it is still a beautiful world.

Be cheerful.

Strive to be happy.

Endocrinologia 2

Você É O Que Você Come: Insight?

Ultimamente tenho achado que tem um monte de gente que você pode ficar até um ano sem ver, sem encontrar, e mesmo assim você saberá exatamente o que a pessoa anda fazendo, anda vivendo. Isso é especialmente verdadeiro quando nos referimos à vida amorosa. Tenho tido a impressão de que os solteiros vão morrer solteiros e os casados vão morrer casados. Muito positivista da minha parte, eu sei, mas é o que tenho observado. Tem gente que abre mão de qualquer princípio pra estar em um relacionamento. Por outro lado, tem gente que cria tanto princípio que destrói a menor possibilidade de um dia se relacionar com alguém. Sabe o que todo mundo precisa? Dar uma passadinha no Oriente e aprender o caminho do meio: a little bit of this and a little bit of that.

Uma coisa é certa: ninguém emagrece (ou engorda) mantendo dieta.

Resoluções de Ano Novo

Mais um ano se inicia e mais cliché do que essa frase só as resoluções de ano novo mesmo. "Esse ano vou emagrecer", "esse ano vou parar de fumar", "vou ligar mais pra minha mãe", "vou brigar menos com meu pai" etc.

Uma rápida digressão: o uso da pontuação acima com a palavra et cetera me foi ensinado recentemente. Quem quiser debatê-lo, sinta-se à vontade.

Enfim, pra muita gente, esse lance de resoluções de ano novo é balela. O dia primeiro de janeiro, dia mundial da paz, pra quem não sabia, é só uma segunda-feira hipertrofiada. Sabe aquela coisa de segunda-feira? "Segunda-feira vou parar de comer fritura." Ou mesmo "segunda-feira só marca o início de mais uma semana de trabalho."

Bom, mas eu percebo que pra quem (pelo menos) tenta fazer resoluções de ano novo, a virada do ano, o tal do reveillon, é fundamental, essencial. O fato de contarmos os anos nos permite a transformação de uma maneira sistematizada. Quando um ano termina, em especial um ano que tenha sido especialmente difícil, dá sempre um certo alívio. E o início do novo ano nos traz uma certa esperança de que nós podemos fazer diferente a partir de então. Funciona mais ou menos como um "reset", um começar de novo. O sujeito pensa: "é, esse ano eu fumei pra caralho, mas no ano que vem, vou diminuir". Ou então: "é, esse ano comi pra caralho, mas ano que vem vou maneirar" Você pode pensar nas tomadas de decisões que já tomou ou ouviu alguém tomar em virada de ano e completar essa lista. Se não tivéssemos o hábito de contar os anos, essas coisas seriam bem mais difíceis. É, por que imagina se um amigo seu chega pra você e diz: "A partir de quarta-feira eu páro de fumar." A primeira coisa que cê vai perguntar é: "por que quarta?" Ou, se o cara não for tão próximo de você, nem a pergunta vai rolar. Você logo de cara vai pensar que o cara em questão deve ser meio doido. Onde já se viu parar de fumar na quarta-feira?! Imagina se um colega de trabalho chega pra você e diz: "A partir de maio, começo a malhar." Por que maio, porra? Não faz o menor sentido mesmo. E se não contássemos os dias, os meses, os anos, não teríamos essa marcação. Você começou gordinho, vai terminar gordinho. Seria bem mais fácil desistir, largar pra lá, como dizem na minha terra. Mas como temos essas marcações, podemos dizer o que os personagens fictícios citados anteriormente disseram.

Para aqueles que continuam achando que resoluções de ano novo são uma bobagem, eu os desafio. Entra na brincadeira. Faça uma resolução. Busque algo que você não achou tão bacana assim em 2010 e que só depende de você pra mudar. E se proponha mudar. Comece o ano novo respirando diferente, respirando ar puro.

Eu já fiz as minhas.

On The Top of My Lap

Yeah, old friend

It's you and me again

Me and you

And all these keys

Which my fingers strike

Sometimes lazily

Sometimes in anger

You and me

The cigarette

The booze

You with your screen

Which never shows what I wanna see

The ink fading on your tatoos

(I did those to you)

But they fade away

To show me

Every moment is neverlasting

That's why they're so precious

Now I shut the lid

And give you and me

The rest we both deserve

Life As It Is

And then you're born

and you cry

but soon enough you remember you're loved

and you love for the first time

and you start seeing things

and you hear, and you smell

and touch, and you taste

and you taste everything around you

Then you walk

then you run

and you eat, and you drink

you get dirty, you get showered

you pee, you poop

And then you go to school

and you learn even more

you meet peers

you find out you're not unique

you just don't know if that's good or bad

you make a real friend, or several

you find out you have brothers in other families

You understand God

And then you get a pet

a cat, a golden fish

if you're lucky, a dog

you ride a bike

you fall off the bike

you get back on it

and you fall again

and keep riding it

your big sister kicks you ass

your big sister kicks somebody's ass to protect you

you get to know a different place

one you never dreamed of before

you swim in a pool

a lake, and, finally, the sea

you get sunburns

but you're too happy to care

And you meet a girl

who makes you think differently

and you kiss this girl

And you remember God

And then you learn to drive

you travel further

without your parents

you get a medal

sometimes an "A"

you feel good about it

you screw up

it hurts a little

but you learn

And you get a job

you get paid

you buy stuff your dad wouldn't

you have some laughs

And then you're out of your parents'

and you get not to make your bed

and you're really happy about it

you have friends over

you have girls over

And there's this one girl

who makes you change a couple of plans

Things change

You change

Things aren't as easy as you thought they would be

but you still love every minute of it

Life As It Is

And then you're born

and you cry

but soon enough you remember you're loved

and you love for the first time

and you start seeing things

and you hear, and you smell

and touch, and you taste

and you taste everything around you

Then you walk

then you run

and you eat, and you drink

you get dirty, you get showered

you pee, you poop

And then you go to school

and you learn even more

you meet peers

you find out you're not unique

you just don't know if that's good or bad

you make a real friend, or several

you find out you have brothers in other families

You understand God

And then you get a pet

a cat, a golden fish

if you're lucky, a dog

you ride a bike

you fall off the bike

you get back on it

and you fall again

and keep riding it

your big sister kicks you ass

your big sister kicks somebody's ass to protect you

you get to know a different place

one you never dreamed of before

you swim in a pool

a lake, and, finally, the sea

you get sunburns

but you're too happy to care

And you meet a girl

who makes you think differently

and you kiss this girl

And you remember God

And then you learn to drive

you travel further

without your parents

you get a medal

sometimes an "A"

you feel good about it

you screw up

it hurts a little

but you learn

And you get a job

you get paid

you buy stuff your dad wouldn't

you have some laughs

And then you're out of your parents'

and you get not to make your bed

and you're really happy about it

you have friends over

you have girls over

And there's this one girl

who makes you change a couple of plans

Things change

You change

Things aren't as easy as you thought they would be

but you still love every minute of it

Casamento Heterossexual

O Casamento Heterossexual

Venho aqui escrever e rogar a todos os meus quase 3 leitores que se casem. Em especial, os heterossexuais. E aí, para não soar preconceituoso aos que não me conhecem, terei que dedicar um páragrafo ou dois para explicar o porquê de me referir, em particular, aos heterossexuais.

Hum, sinto uma crônica nascer...

Bem, eu não tenho conhecimento de causa para falar sobre relacionamentos homossexuais. Tudo aquilo que sei vem do que ouvi e li a respeito do assunto. Ouvi de meus queridos amigos, li em revistas e na internet. Mas não vivi. Não sei como é. No que tange os relacionamentos homossexuais, posso apenas especular. E especulo muito. Por exemplo, penso que em um relacionamento entre dois homens pode haver muita violência. Sim, por que eu jamais teria coragem de pensar em ferir fisicamente uma mulher (Com exceção da minha amada irmã. A gente rolava no chão mesmo. Minha mãe ficava puta.). Mas se um cara se relaciona com outro cara e esse outro cara faz uma merda, o que impede o primeiro cara de dar uma porrada na cara do outro cara? Nada. São dois homens. Sou radicalmente contra qualquer tipo de violência. Mas existem situações que são foda! Imagina um casal de homens. Um deles compra uma cerveja cara que queria experimentar na sexta à noite quando chegasse do trabalho. Vamos dizer por exemplo que o cara comprou uma Bohemia Oaken e que essa seja uma de suas favoritas (aí ele não teria comprado para experimentar, né, anta?). Pois bem, naquela sexta-feira o outro cara saiu mais cedo do serviço por algum motivo qualquer. Por exemplo, um funcionário da empresa para a qual ele trabalha, revoltado com as condições desumanas com as quais é tratado, resolve fazer uma ameaça de bomba falsa. Só pra ver o circo pegar fogo. É, tem gente que tem cada uma. E aí, a empresa é evacuada às pressas, às 3 horas da tarde. O marido em questão, anteriormente referido como o outro cara, chega em casa às 3 e meia e pensa: "Puta, que sorte! Escapei do atentado terrorista e ganhei preciosas horas para curtir a vida em plena sexta-feira!" Ele chega em casa e pensa: "Por que não tomar uma cervejinha?" Por que não? Eu faria o mesmo. O cara abre a geladeira e tcharam, uma Bohemia Oaken, estalando de gelada. O cara bebe aquela delícia. E depois, bebe o que mais achar na geladeira com algum teor alcoólico. Aí, o primeiro cara, seu marido, chega em casa às vinte e duas e trinta. É, por que calhou de justo naquela sexta em que seu marido, no caso, o outro cara, saiu mais cedo, ele teve que ficar até mais tarde no trampo. A gente pode pensar, para que a história tenha mais verossimilhança, que, aqui entre nós, é uma coisa que eu prezo acima de tudo em qualquer história, que o cara trabalhe em um banco e era época de fechamento. Pois bem, o cara chega em casa às 22:30, e quem já trabalhou em banco em época de fechamento sabe que estou sendo até bacana com nosso personagem, e pensa: "Bom, pelo menos tenho aquela Bohemia Oaken pra tomar, pra compensar toda a encheção de saco do trabalho." Ele abre a porta do apartamento (Sim, apartamento, por que a probabilidade de um casal homossexual morar em um apartamento é muito maior do que de ser em uma casa. Um casal homossexual teria uma vida muito mais tranquila em uma grande cidade. É de conhecimento de todos que, infelizmente, ainda existe o preconceito para com os homossexuais. A Argentina já autorizou a união estável entre eles, seguindo o exemplo de alguns outros países da Europa, mas não sem polêmica. Porém, a verdade é que o preconceito ainda existe e costuma ser maior em cidades menores. Imagino que isso ocorra por que em uma cidade grande, existem mais pessoas. Onde há mais pessoas, há mais histórias. E onde há mais histórias, uma coisa que parece de outro mundo em um lugar onde há poucas histórias pode parecer trivial em um lugar onde há várias histórias. Acho que é por isso que há mais preconceito em cidades menores. Acontecem menos coisas em uma cidade menor e as pessoas acabam, em alguns casos, criando caso com coisas que na verdade não deveriam render tanto assunto, como os relacionamentos homossexuais. E em uma grande cidade, o custo para se viver em uma casa é altíssimo. Isso sem falar no medo que a maioria dos habitantes das grandes cidades têm de viver em uma casa. Num apartamento bacana você tem porteiro 24 horas, cerca elétrica, playground, e se for bem-sucedido, até piscina.)...

Voltando.

O cara abre a porta do apartamento e vê seu marido bêbado de cueca no sofá assistindo ao início do Globo Repórter. Desolador. Mas ainda tem a Bohemia Oaken. Tudo vai ficar bem. Ele desaperta o nó da gravata, pendura o terno em uma das seis cadeiras da sala de jantar e vai direto pra geladeira de aço escovado (super tendência!). Ao abrir a geladeira, surpresa! Cadê a Bohemia Oaken? Não está mais lá. Como também não estão os doze latões de Skol que eles haviam comprado por que estava barato (Depois da primeira desce até Nova Schin, mas Skol é bem melhor. Aqui emito uma opinião, e não um fato.) . Então a cena é essa: o cara de saco cheio descobre que a cerveja preferida não existe e nem paliativo sobrou por que o marido dele encheu a cara das 3 e meia até agora com tudo que tinha na geladeira. Se fosse uma mulher o bebum, ... deixa eu redigir isso para prevalecer o entendimento sobre a poesia... Se o bebum fosse uma mulher, o cara ficaria puto, tomaria um banho e amanhã esqueceria o acontecido. Mas o bebum é outro cara. É um cara que está de cueca no sofá do primeiro cara, com toda a cerveja da casa na barriga. Ah, bróder, isso dá porrada.

Imagino que num casamento entre duas mulheres também haveriam certas particularidades. Mas não quero entrar nesses detalhes pois não sei o que se passa dentro da cabeça de uma mulher. Nem o Chico sabe! O que me leva, como diria meu pai, à vaca fria.

Existe uma expressão assim: voltar à vaca fria. Que quer dizer voltar ao assunto inicialmente iniciado. Ficou feio, mas cê entendeu.

Então, voltemos à vaca fria. Não escrevo sobre como imagino que seria o casamento entre duas mulheres pois acho que estaria falando de coisas sobre as quais não entendo muito bem. No entanto, posso dizer que me parece que duas TPMs para um casamento é um pouco demais. Imagina como vivem aqueles sultões do Oriente Médio que se casam com várias mulheres? Haja TPM pra administrar!

À vaca fria!

O casamento heterossexual tem uma utilidade enorme para o homem (e imagino que para a mulher em igual proporção). O homem vai aprender um pouco mais sobre o universo feminino (sem jamais, no entanto, compreendê-lo por completo). Sim, caro leitor, por que não adianta ser criado pela avó, morar só com a mãe solteira ou divorciada, ou mesmo dividir um apê com a irmã e as primas. Não, nenhum relacionamento entre homem e mulher tem as nuances e cores do casamento. Como por exemplo a tentativa de esconder certas coisas, como peidos, arrotos, depilação, menstruação, etc, mas no casamento, uma hora tudo vem à tona: manias, nóias, as idiossincrasias (ah, vá consultar um dicionário!) de cada indíviduo. E se essas coisas já são estranhas naturalmente entre indivíduos do mesmo sexo, o que dizer quando você conhece o que acontece com o outro sexo?

Não, nós não somos iguais (Louvado seja o Senhor!). Somos diferentes pra caralho! Bioquimicamente falando mesmo. Admitamos (aceitemos) que todo ser vivo, inclusive os seres humanos, não passam de um saquinho de água cheio de solutos dos mais variados tipos. De indíviduo para indivíduo, até mesmo gêmeos univitelinos, há uma diferença enorme de como essas substâncias interagem e em que proporção elas estão presentes. O que dizer da diferença que existe entre o homem e a mulher?! E são algumas dessas substâncias que ajudam, até certo grau, a moldar a personalidade de cada pessoa. Se você ainda insiste em dizer que somos todos iguais, eu vou tentar clarear um pouco mais as coisas. Somos sim, ainda que só no papel, (quase) iguais perante a lei, em direitos e deveres. Mas qualquer mentecapto, só de observar os corpos, percebe a diferença que existe entre um homem e uma mulher. Ao se conviver então, as diferenças saltam aos olhos (aos ouvidos, ao nariz...). E essas diferenças têm muito a ver com aquelas substâncias que estão dissolvidas no saquinho de água que é cada pessoa. O lance é que as substâncias ingeridas até podem ser as mesmas, mas como elas serão processadas, depende de outras substâncias que já estavam presentes ali. E as substâncias que estão presentes ali foram formadas a partir de uma "receita de bolo" presente nas duas primeiras células (uma da mamãe e outra do papai) que deu origem a todo aquele ser humano resultante. Muita coisa interfere no resultado final: como se deu a concepção, como se deu o desenvolvimento do embrião, como se deu o nascimento do rebento, como se deu a criação do filhote até que ele ou ela atingisse a maturidade sexual e pudesse enfim, como manda o dogma da Igreja Católica, até o presente momento a religião predominante no país, também ele ou ela casar para então procriar. Mas nada, absolutamente nada, interfere tanto quanto qual cromossomo sexual o espermatozóide do papai que fecundou o óvulo da mamãe carregava: X ou Y?

Livremente inspirado no seriado Separação.

Just a Gardner

"Hello, little flower. Looking beautiful as always."

"Oh, my favorite gardner! What took you so long?"

"You know, places to go, people to see. I brought you some water."

"I love you, Mr. Gardner."

Some drops of water pour down on the little plant.

They smile at each other.

"I'm always happy when you come."

"No, little plant. I'm always happy when I come.

You're only happy in the sun.

And, right now, all I can give you is shade."

"Mr. Gardner, are you leaving again?"

"You know me better than that.

I'm only little drops of water

Dripping over your stem and beautiful petals...

God, you're so beautiful!

Sometimes, even I wish I could stay.

Farewell, now."

"Bye, Mr. Gardner. I hope you come here again soon."

"Nosso medo mais profundo não é o de sermos inadequados, nosso medo é de que sejamos poderosos além da medida. É a nossa luz, não as nossas trevas, o que mais nos assusta.

Perguntamos a nós mesmos: Quem sou eu para ser brilhante, atraente, talentoso?

Na verdade, quem você não poderia ser? Você é filho de Deus. Sua atuação contida não ajuda o mundo. Não há nada que justifique o ato de se encolher para que as pessoas à sua volta não se sintam inseguras. Você foi criado para manifestar a glória de Deus que está dentro de você.

Não apenas dentro de alguns de nós; ela está em todos; e, quando deixamos nossa luz própria brilhar, inconscientemente permitimos a outras pessoas que façam a mesma coisa.

Como estamos livres do nosso medo, nossa presença libera automaticamente os outros."

(Nelson Mandela)

Losing It

I look around

I try to find it

Where did I leave it?

It's not under my pillow

Not on the bedside table

Maybe in its drawer!

Nope.

I've looked in all my jeans' pockets

I only have a jacket worth wearing

Not there either

Suddenly, it comes to me:

If I've never had it,

How can I be losing it?

God's Playground

A manual on living on this planet

As far as my interpretation goes, I believe Adam and Eve were not really kicked out of paradise. Eden is here. God, for reasons we might never know, created this planet for His children to play in. And He loved His children so much He put very simple rules for them to use the play ground. Those are the following:

1. Love one another.

2. Take good care of the playground I created for you.

Yes, that's it. No ten commandments. No 7 Deadly Sins. That's all that is.

The thing about Adam and Eve being kicked out was just a metaphor. Nobody is actually gonna be kicked out. The only thing is, if you do not abide by those two simple rules you might end up losing your playmates and/or the playground.

Onde?

Aqui. ...........................Aqui. Aqui.

Aqui. .....................................Aqui.

Aqui. Aqui. ...........................Aqui.

.....................Aqui. .........................

Aqui. .....................Aqui.

.........................................................

Aqui.